Комментарии на сайте

Павел Тертица комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 25 ноября 2014 в 08:19

- Наше средство для волос творит просто чудеса, - сказал дистрибъютер. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

Павел Тертица комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 25 ноября 2014 в 07:19

Электронная коммерция. Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже.

Алексей Гуляев комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 25 ноября 2014 в 03:17

Ассоциации однако. Однажды перед началом презентации подбегает ко мне мой спонсор и спрашивает: ” Ну где ж этот твой новенький, как его…? Слесарев? Думаю, вспоминаю о ком речь. А-а-! Вспомнила! Плотников его фамилия! Да вон он и сам идет! Кричим вдвоем: “Плотников! Иди к нам , мы тебя только что вспоминали! Подходит: “Это вы меня зовете? Так моя фамилия Токарев!

Алексей Гуляев комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 25 ноября 2014 в 00:32

Горящая вакансия на должность жены В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: * Отсутствие опыта работы по данной вакансии; * Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; * Креативный подход к выполнению супружеского долга; * Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос); * Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы. Бонусы: * Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы; * Официальная регистрация в трудовой книжке; * Оплачиваемый отпуск; * Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты. В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании. Испытательный срок: 1 месяц

Павел Тертица комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 24 ноября 2014 в 23:15

Хорошая история про позитивное мышление. Адекватной же историей она станет, когда мы узнаем правду про рынок сбыта обуви в Африке. Вывод: само по себе позитивное мышление -- полное НИЧТО по сравнению с объективной реальностью. :)

Алексей Гуляев комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 24 ноября 2014 в 18:39

Веселая, но вполне правдивая история, которая произошла в начале 20-го века. Американская компания, выпускающая обувь, отправила в Африку, в один и тот же город, двух разных коммивояжеров для "выявления рынка сбыта". Коммивояжеры не знали друг о друге. Один отправил телеграмму: "Уезжаю, здесь обувь никому не нужна, все ходят босиком!" Второй телеграфировал: "Срочно высылайте всю обувь, какая есть, ЗДЕСЬ ВСЕ ХОДЯТ БОСИКОМ!"

Алексей Гуляев комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 24 ноября 2014 в 10:08

Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, как к нему подойти и что сказать. Клиент в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью: «Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть?» * * * Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит; -Какая прелесть, как тут хорошо. Дед отвечает; -Если бы не твой млм,и не твои БАДы уже давно бы здесь были! * * * Сын приходит к отцу и говорит - "Папа, ты меня всегда учил, что надо говорить правду". - Правильно, сынок, так и надо делать. - Вот я и сказал своей девушке всю правду, а она от меня ушла! - А что ты ей сказал? - Ну, она у меня спросила: У тебя есть красный пиджак? Я ответил: Нет. Она спросила: А Мерседес у тебя есть? Я ответил: Нет. Последний ее вопрос: А двухэтажная дача есть? И я снова ответил: Нет. - Ну что, сынок, я могу сказать. Красный пиджак ты мог бы на время взять у нашего камердинера. Мы могли бы обменять наш Бьюик на

Алексей Гуляев комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 24 ноября 2014 в 01:17

* * * Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться: - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?! Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: - Да купи же ты, наконец, лотерейный билет! * * * Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе. Отличник: - Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были! - Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу! * * * «Дорогой, последний раз спрашиваю: ты будешь мне помогать строить сетевую структуру?»

Алексей Гуляев комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 24 ноября 2014 в 01:02

Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит: — Я могу тебе помочь. — А ты кто? — Я — Бог! — Да не может быть! Бог на небе, а ты кто? — Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом… — Ну, этот. — Выбирай любой подъезд… — Ну, этот. — Выбирай любой этаж… — Ну, седьмой. — Выбирай квартиру — Ну, эту. Звонят в двери, дверь открывается. — Здравствуйте! — О господи, опять ты!

Алексей Гуляев комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 24 ноября 2014 в 00:09

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила знаменитого бренда :)

Павел Тертица комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 23 ноября 2014 в 21:31

Бежит по улице мальчишка, продаёт газеты: СЕНСАЦИЯ!!! 99 ЧЕЛОВЕК ОБМАНУТО!!! Мужчина останавливает его: "Ну-ка", покупат газету, быстро просматирает... -- А где же сенсация?! А мальчишка дальше бежит: СЕНСАЦИЯ!! УЖЕ 100 ЧЕЛОВЕК ОБМАНУТО!!! Я вспомнил после разговора с Алексеем про МЛМ, про коучинг и про успех. :)

Алексей Гуляев комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 23 ноября 2014 в 21:31

Встречаются 2 друга. - Ты чего такой грустный? - Не могу решить проблему. - Какую такую проблему? - Да понимаешь, хожу я под себя (мочусь). - Так сходи к психологу. Встречаются друзья через месяц. - Ну, как дела, – говорит один, – был у психолога? Помогло? - Да, был! Помогло! - говорит второй, повеселевшим голосом. - Что, уже не ходишь под себя (не мочишься)? - Мочусь и горжусь этим!!!

Алексей Гуляев комментирует → Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. 23 ноября 2014 в 21:31

Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии. Помните, что позитивное мышление и отношение к миру - один из главных секретов успешных людей!

Игорь Шмигель комментирует → Советы, пожелания и всё в таком духе) 29 ноября 2014 в 17:42

Народ, может кто видел, где в Нико стоят брошенные запорожцы? Такие на каторых давно не ездели. Может кто знает такие места за городом. Ищу себе зазик для души, а по обявлением цены ппц какие, вот думаю может у дедка перехватить.

Сергей Дмитриев комментирует → Советы, пожелания и всё в таком духе) 29 ноября 2014 в 08:56

Андрюха, здесь помогут www.forum.bazar.nikolaev.ua

Андрюха Колотило комментирует → Советы, пожелания и всё в таком духе) 29 ноября 2014 в 05:14

Может у кого то найдутся старые карты города?

Тёма Гуринович комментирует → Советы, пожелания и всё в таком духе) 29 ноября 2014 в 04:40

Здраствуйте, хотел бы сказать спасибо за создание такого паблика с актуальной темой..но в пожеланиях хотел бы увидеть такие районы как: Терновка, Северный, Соляные..а вобщем всё отлично двигайтесь в том же направлении!

Александр Зотов комментирует → Советы, пожелания и всё в таком духе) 29 ноября 2014 в 00:55

Открыть создрание тем)

Алексей Гуляев комментирует → Советы, пожелания и всё в таком духе) 29 ноября 2014 в 00:53

Костя, спасибо за совет. В принципе, я уже попробывал загрузить полностью - получилось. Если текст будет слишком большой, попробую вариант с WordОм)))

Костя Масляев комментирует → Советы, пожелания и всё в таком духе) 28 ноября 2014 в 12:55

Алексей, По поводу статьи – действительно самый оптимальный вариант это оформить эту статью в MS Word (или другом подобном редакторе) и загрузить в группу. Можно также переконвертировать эту статью и в PDF формат и загрузить в этом формате.