Просмотр вопроса
Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии.
23 ноября 2014
Сказочка! В каждой сказке есть доля сказки, а остальное правда…
Было у отца три сына:
Старший – сильный был детина, средний – умный, как компьютер, ну, а младший – Дистрибьютор.
Старшему отец и мать трактор дали, чтоб пахать, среднему купили счеты для престижной для работы, ну, а младший – брови в кучку молвил: «Мне бы авторучку дали, да еще тетрадь, план успеха чтоб писать».
Старший сеет, старший пашет, по субботам в клубе пляшет, средний бабки подбивает, дебет с кредитом считает, ну а младший стал наглеть: создавать придумал сеть.
А к весне, оставив хутор, пошел в город, дистрибьютор.
... Так прошло годочков пять. Старший братец стал сдавать: от тяжелой от работы ноют кости до ломоты, да еще спина болит, видимо, радикулит. Средний братец тоже сник – облысел, купил парик.
С виду стал совсем старик. А под глазом – нервный тик.
Ну, а младший, наконец, в гости жаловал, стервец: «Здравствуй, фатер, здравствуй, мутер! Я, как прежде, дистрибьютор!»
Стал отец чернее тучи, молвил: «Ты бы, сынка, лучше этой дурью не страдал, а с братьев пример бы брал.
Старший – знатный тракторист, средний брат – экономист. Вот престижная работа! На доске висят почета!
Ну, а ты семью позоришь, сеть какую-то там строишь. Хватит дурью-то страдать, дистрибьютор, твою мать!»
И ответил младший сын. «Я такой в семье один, а в семье не без урода. Но я надобен народу! Ты бы, батя, взял и вник – я ведь классный сетевик! Не дурак, не феномен, я – российский бизнесмен. У меня такая сеть – любо-дорого смотреть: есть шахтеры и врачи, агрономы и ткачи, воспитатели детсада и актер из Ленинграда, швеи есть и продавцы, Красной Армии бойцы. Сразу всех не перечесть, тысяч восемь или шесть.
Все с заботой и любовью в каждый дом несут здоровье. И я тоже, может быть, смогу братьев подлечить.
Ведь в компании, для справки, пищевые есть добавки и лечебное питье для здоровья, ё-моё!»
Перебил его отец: «А ты, младший, молодец! Сколь народу заманил! А ты деньги им платил? Шибко знать еще охота: Сам-то что-то заработал?» Улыбнулся сын меньшой: «Дам ответ тебе такой: помню, год еще назад
Получал я пятьдесят. В прошлом месяце зато получил я тысяч сто. Ну а в самый первый год было все наоборот. Было очень много дел, но без денег я сидел. А потом пошел на взлет!».
Замолчал тогда старик, головой седой поник, и, подумавши, изрек: «Я горжусь тобой, сынок».
Было у отца три сына: старший – сильный был детина, средний – умный, как компьютер, ну, а младший – Дистрибьютор.
23 ноября 2014
Алексей Гуляев # 23 ноября 2014 в 21:31
Пишем в этой теме: смешные истории, анекдоты и другой юмор. Напишите свои любимые комедии.
Помните, что позитивное мышление и отношение к миру - один из главных секретов успешных людей!
Алексей Гуляев # 23 ноября 2014 в 21:31
Встречаются 2 друга.

- Ты чего такой грустный?

- Не могу решить проблему.

- Какую такую проблему?

- Да понимаешь, хожу я под себя (мочусь).

- Так сходи к психологу.

Встречаются друзья через месяц.

- Ну, как дела, – говорит один, – был у психолога? Помогло?

- Да, был! Помогло! - говорит второй, повеселевшим голосом.

- Что, уже не ходишь под себя (не мочишься)?

- Мочусь и горжусь этим!!!
Павел Тертица # 23 ноября 2014 в 21:31
Бежит по улице мальчишка, продаёт газеты: СЕНСАЦИЯ!!! 99 ЧЕЛОВЕК ОБМАНУТО!!!

Мужчина останавливает его: "Ну-ка", покупат газету, быстро просматирает...
-- А где же сенсация?!
А мальчишка дальше бежит: СЕНСАЦИЯ!! УЖЕ 100 ЧЕЛОВЕК ОБМАНУТО!!!

Я вспомнил после разговора с Алексеем про МЛМ, про коучинг и про успех. :)
Алексей Гуляев # 24 ноября 2014 в 00:09
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.

Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели".
Это - сила знаменитого бренда :)
Алексей Гуляев # 24 ноября 2014 в 01:02
Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:
— Я могу тебе помочь.
— А ты кто?
— Я — Бог!
— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?
— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом…
— Ну, этот.
— Выбирай любой подъезд…
— Ну, этот.
— Выбирай любой этаж…
— Ну, седьмой.
— Выбирай квартиру
— Ну, эту.
Звонят в двери, дверь открывается.
— Здравствуйте!
— О господи, опять ты!
Алексей Гуляев # 24 ноября 2014 в 01:17
* * *
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

* * *

Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

* * *

«Дорогой, последний раз спрашиваю: ты будешь мне помогать строить сетевую структуру?»

Алексей Гуляев # 24 ноября 2014 в 10:08
Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, как к нему подойти и что сказать. Клиент в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью: «Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть?»

* * *

Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая. Бабка говорит;
-Какая прелесть, как тут хорошо.
Дед отвечает;
-Если бы не твой млм,и не твои БАДы уже давно бы здесь были!

* * *

Сын приходит к отцу и говорит - "Папа, ты меня всегда учил, что надо говорить правду".
- Правильно, сынок, так и надо делать.
- Вот я и сказал своей девушке всю правду, а она от меня ушла!
- А что ты ей сказал?
- Ну, она у меня спросила: У тебя есть красный пиджак? Я ответил: Нет. Она спросила: А Мерседес у тебя есть? Я ответил: Нет. Последний ее вопрос: А двухэтажная дача есть? И я снова ответил: Нет.
- Ну что, сынок, я могу сказать. Красный пиджак ты мог бы на время взять у нашего камердинера. Мы могли бы обменять наш Бьюик на
Алексей Гуляев # 24 ноября 2014 в 18:39
Веселая, но вполне правдивая история, которая произошла в начале 20-го века.

Американская компания, выпускающая обувь, отправила в Африку, в один и тот же город, двух разных коммивояжеров для "выявления рынка сбыта".
Коммивояжеры не знали друг о друге.
Один отправил телеграмму: "Уезжаю, здесь обувь никому не нужна, все ходят босиком!"
Второй телеграфировал: "Срочно высылайте всю обувь, какая есть, ЗДЕСЬ ВСЕ ХОДЯТ БОСИКОМ!"
Павел Тертица # 24 ноября 2014 в 23:15
Хорошая история про позитивное мышление. Адекватной же историей она станет, когда мы узнаем правду про рынок сбыта обуви в Африке.

Вывод: само по себе позитивное мышление -- полное НИЧТО по сравнению с объективной реальностью. :)
Алексей Гуляев # 25 ноября 2014 в 00:32
Горящая вакансия на должность жены

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Испытательный срок: 1 месяц
Алексей Гуляев # 25 ноября 2014 в 03:17
Ассоциации однако.

Однажды перед началом презентации подбегает ко мне мой спонсор и спрашивает:

” Ну где ж этот твой новенький, как его…? Слесарев?

Думаю, вспоминаю о ком речь.
А-а-! Вспомнила!
Плотников его фамилия!

Да вон он и сам идет!

Кричим вдвоем: “Плотников! Иди к нам , мы тебя только что вспоминали!

Подходит: “Это вы меня зовете?
Так моя фамилия Токарев!
Павел Тертица # 25 ноября 2014 в 07:19
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
Павел Тертица # 25 ноября 2014 в 08:19
- Наше средство для волос творит просто чудеса, - сказал дистрибъютер. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.
Алексей Гуляев # 26 ноября 2014 в 00:24
Телефонный опрос клиентов по поводу заказов на следующий месяц, проведённый наутро, 1 января дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили -"да";
3% - "алло";
остальные 95% - затруднились ответить.

***

- Сколько стоит эта баночка - спрашивает клиент у дистрибьютора.
- Триста рублей.
- Кошмар! А вон та?
- Два с половиной кошмара.
Алексей Гуляев # 26 ноября 2014 в 21:57
Прикольные афоризмы:

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Большинство хотят жить как меньшинство.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее их!!!

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.
Алексей Гуляев # 26 ноября 2014 в 22:22
Попал священник в на тот свет.
Стоит в очереди на распределительном пункте "ад"-"рай".
Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница,
дебошир и т.д.
Подходит очередь водилы, священник думает: "ну с этим все ясно - в ад",
Водилу отправляют в рай.
Священник в шоке, думает "ну меня уж тогда прямиком в Личное Окружение".
Подходит очередь священника, его отправляют в АД.
Священник в непонятках "Как так?" "Водилу в Рай, меня в ад".
Ангел и говорит:
"Когда ты читал проповеди - все спали".
"А когда водила вел автобус все молились".
Алексей Гуляев # 27 ноября 2014 в 03:28
Это видео снято для таких классных людей как ты, улыбнись )))
http://vkontakte.ru/video-7470972_126063532
Людмила Большакова # 27 ноября 2014 в 07:28
Тренинг для менеджеров на тему "продажа программного обеспечения" (менеджеры в основном девушки).
Тренер: "Девочки, не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать - какое ПО у вас установлено?"!
Алексей Гуляев # 27 ноября 2014 в 15:48
РЕЦЕПТ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Берём день и хорошо очищаем его от зависти, ненависти,
огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма,
большую горсть веры, ложечку терпения,
несколько зёрен терпимости, и, наконец,
щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем
и, в основном, к ближним.
Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово,
украшаем его лепестками цветов доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов
и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного ДНЯ!!!
Алексей Гуляев # 27 ноября 2014 в 19:55
"Курочка Ряба" (на современный лад)
Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фаберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идиллия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет